暖香——没有情节的故事
2003-08-04 09:37 | 双鱼恋人
想吃东西的时候，我会喝牛奶。
这大概是绝食的后遗症。我总是坚持每早250ML的牛奶，以保持最基本的营养。
fish说严格来将那不叫绝食。我是个保护自己的人，即使损害自己也会记得环保和珍惜生命。所以我从来不会有自杀的念头。我高傲的个性让我觉得一切都不值得。我绝食是为了减灭痛苦，就像我喝牛奶是为了减灭食欲。
绝食的时候，是因为我见不到他。第一次是，第二次是也。但是他永远也不需要知道我绝食的理由，第一次是，第二次是也。我笑笑地告诉他，我绝食的时候仍会坚持每早的牛奶呢。这是关于第一次的，第二次的我没有说。
喝牛奶的时候，我会想他。思念只需要一种液体来祭祀，而我选择了牛奶。
我和他只是朋友，互不相干的那种。碰面时打招呼，偶尔聊几句也只是觉得意见投契的那种。
我的爱情，那时是在我身边的，而我却频频不禁回望檫肩而过的他。这是他给我的第一份惊鄂。我可以了解他，却无法了解我对他的所有所有，从开初，到最后。
当闪耀着热的阳光终于溶去蝉的悲鸣，我开始喝冰的牛奶，一边打电话约他去那走走。一切仿佛都是理所当然地，成为那个夏天每日必修的功课。我每天所思考的第一件事就是要找他做些什么，却不觉得这一切有什么不对劲。他渐渐成为了一种习惯，理所当然。
夏天要结束的时候，他告诉我他要去外地一个星期。我们久久地站在月台上。他不断地说，要走啦。然后我说，一路顺风。当他终于跨进车厢的时候，我突然笑笑地说，舍不得你呢。然后我挥挥手。
我度过了无所事事得一塌糊涂的五天，他提前回来，我开始觉得悲哀。也许是胸中残留的灰烬，让我觉得想念是一件残忍的事。我不愿意自己去承担的，我会否认，这是一个坏习惯。
一切一如既往，只是见面的时间少了。我们都有很多事要忙。相聚的时间常常很短，我们总是做些莫名其妙又乱七八糟的事情，时光仿佛都是被浪费流去的，也渐渐变成了习惯。
关于我们第一次吵架的记忆，因为我的坏习惯而早已被我在脑海中抹杀，只是那之后，我们便很常零零碎碎地冷战又若无其事地和好，也是从那时开始，我常常因为见到而觉得心痛。
那是一种由于心脏剧烈跳动带来的错觉。我笑笑地跟flish说，心脏嘭咚嘭咚跳得好重，就像一拳一拳捶在胸口上。这是他给我的又一份措手不及的惊鄂。我始终不愿去明白，那样刻骨铭心的心跳究竟是为什么。
不愿去明白的，就像他说过他从不会思想谁而却对我说他想我了，在我第一次失约的时候。也许那并不算失约，因为我们并没有约定什么，只是每周习惯性地，我会在那一天去找他。他只是在习惯该见到我的时候没有见到我而已。想念在那一刻失去了它的全部定义。而我只是说，我没什么值得想的。
其实那是一句我一直想好的话。我总是想象也许有一天他会对我说想我，而我就将那样告诉他。虽然我也总是希望，那句话他永远不说。
在他之前，想念的话曾经被我念叨得失却了它所有的严谨，而它们的灰烬，终于让我决定从此严守语言的最后一到关口。这条信念一直被我坚定地贯彻到最后，而终于让它成就了一个坚固的错误。
我可以坚持不说，却终于无法坚持不想，像一层薄薄的雾轻轻笼罩，因为知道在想他而觉得困惑与苦恼。
那一年的冬天，依旧往年般地喜庆与忙碌，却让我生平第一次觉得迷茫而孤独。我望着蔓天的烟火，感不到丝毫的快乐与兴趣。在那些不断爆破而开出的空廖而悲伤的巨响中，我想起了他，觉得我永远不会爱他。
也是在那一年冬天，我有生以来第一次拒绝了生活，因为一道不容许迈出的家门。
生硬地钉在桌前不做任何事，我开始呆坐，想过去的每一个情节和将来的每一个情节，每一分钟的度过仿佛都磨难了我一个世纪的灵魂。眼睛是枯涸的，没有泪；心平静地跳着，只是焦躁，没有痛楚，更没有悲伤。我长时间地关灯独坐，让心中黑色的疯狂在黑暗中沉淀。哀悼一种叫做万念具灰的触动。
说不上想他，说不上想见他，只是想他，想见他。
后来我曾经跟他说，想一个人是件很辛苦的事情。他反射性地说，想我？我一副不置可否地笑笑。他永远不可以知道，我是这么想的，一直这么想的。
当一切都结束的时候，又到了即将各自忙碌。习惯性地彼此若无其事地将一天相聚的时间浪费流去，我们久久地站在分手的路口。我不断地说，要走啦。然后他说，嗯。不说再见吗？我走了几步，又转身回去问他。嗯，我会想你。然后他挥挥手。
一切仿佛依然一如既往，只是见面的时间更少。偶尔错过了相遇，也渐渐地习惯了。
我总是想给他写信，提起笔却不知该如何落笔。信笺耗了半本，没写出任何东西。
让自己变得忙碌，用太多感情充斥自己，最后却只是崩溃了神经。
有很长一段时间，我常常会突然有被遗弃的感觉，仿佛全世界都抽然而去，只留下一个人的孤独。落寞，在每一个没有期待的身影出现的路口。
在这个世界上，有很多事情都是可以习以为常的。习惯性地没见到他，然后习惯性地调头离开。flsh曾经说，那是一种绝望的诠释。
只有一次，走了老远，又鬼使神差地调头回去，竟然就看到他了。也只有那一次，我告诉自己我明白的。知道就算遇见了，也是短暂而一塌糊涂的，却总也没有被全世界遗弃的感觉了。原来，一切都是那么简单而痛苦的。孤独、郁闷、悲伤，原来只要一个相遇、一句话、一面，一切都可以没有的。
如期地去找他，见到他，然后回归忙碌。我总是在见到他的时候才会觉得想他。 见不到他的时候，他就融化渗透到空气中，看不到他，却全都是他。就像习惯对于生活般的理所当然。
而我，却再也不愿去想这些都是为什么。像所有我对于他的种种，其实答案就在眼前，我却始终不愿迈前一步告诉自己我明白。
即使有些东西在我胸中姿长得那样肆无忌惮。
也许是个性所致，有时我会突然孤僻沉默到想让人完全将我遗忘。我的朋友们对这一点总是有些无所适从。而他的解释是我们都是一样的人。记得很久以前我曾经跟fish说，爱情需要一个出口，而不是让自己在自己的悲哀中沦陷。有时,我觉得苦恼而悲哀。
我问fish，有什么让你觉得是疯狂的？ 她说，爱上一个人。我寞寞地笑了，我说，我的疯狂就是一整天地，在图书馆的最尽头， 拈一方窗，静静地感动一本书，感觉眼睫又湿了，在胸中好比滴了一滩血。
那时，是我重又迷恋上孤独。迷恋独自穿行雨中,独自哼一首哀伤的歌,耳边有如隔世的人声,恍惚过车人喧嚣，什么也想，什么也不想。于是，在图书馆的最尽头，我独自望向窗外去，我说，看，我现在不想你了。然后感觉眼睫又湿了。
几天后，他来找我，我碰巧不在。第二天我去找他，他在。那之后的几天，我们每天都有短暂的见面。仿佛久违地再次见到他，听到他的声音，他的身边的时候，总是觉得很想他。
终于他说，我们去哪走走吧。然后我说，好。
如果那时问我，我做过最疯狂的事是什么。我一定会说，那一刻，我就这样随着他上了出城的汽车，车后是连绵不断需要我处理的事务。
每当我引领着别人穿梭在迷宫般的都市，我总是会想起他。和他在一起的时候，我喜欢做一个很路痴的小孩，我拉着他，跟在他身后，永远不需要去想我们身在哪里会不会走错了路。他走路的时候不太说话，而我总是喜欢乱飘话。
城郊的一切都是熟悉的，那里容纳了我们闲暇时太多的足迹。我望着身边的他，感觉时光浓缩不知了去向，仿佛昨天也还同他站在那里的草坪上。
他斜眼叫我小娃娃，我拉住他的手咯咯地笑。我想我们和平常并没有什么不一样，只是有一些暖暖的东西愈来愈扩散开去。让人觉得安心忘记了苦恼与彷徨。
有时我会想，为什么我和他之间那么常吵架，每一次健美都无法和气地相处到最后。我们吵架的时候仍然待在一起只是谁也不说话。他在身边的时候，即使彼此生气也不愿意就此赌气离去。只是又迅速和好。像是所有理所当然一样成为一种习惯，不论在哪里都会不断重复上演。
我们从车站一直停停吵吵到湖边，然后我说，我们去坐船吧。他说，好。
其实对于流水我总是会莫名地感到头晕，就像我对于雨水总是怀着恐惧与痛苦。所以坐插的时候我总是轻轻地闭上眼睛，我喜欢空气中薄薄的水的味道，然后想他正在想什么。因为我们总是在那时彼此安静沉默。
只是那天他却突然打破沉默了。那一刻，世界仿佛突然觉得静止了，空空的，时间在生命中突然觉得停了，站定了，回了回头。于是我听见他的声音将空气中水的清香轻轻划破了。
他说，我爱你。
于是，我沉沉地睡去。我宁愿相信那只是一个定格在那一瞬间永远不会醒来的梦境。饿胸中的灰烬，却在那一刻灼热燃起。
我沉默，任心纠绞疼痛。他继续说，声音在耳畔轻擦而过。
总觉得我的努力都白费了？我的警惕、我的拘紧、我的毅力和信念都白费了。我小心翼翼地不反站成这样的感情，小心翼翼地保持距离，对一切看似的暗示视若无睹，满心欢喜地相信我们的特别的，可是都白费了吗？
没有开始便不会结束，没有燃烧就不会有灰烬。我知道我是在逃避。
可是我不知道我会逃到什么时候，不知道何时我才会学着站定了去面对。我只是知道了，他没有等到那一天。
末了，他说，你和我一起去吧。
而我只是仿佛觉得自己反射性地摇了摇头。
是梦，总有一天会醒。那是它的结局。辗转反复，我恍恍从梦中惊醒，却不记得是如何逃离。再以后的事，我自己忘了。只是醒来的时候，发现在梦中放开的东西，丢失在现实中了。
我又开始成日地发呆，看以前的东西，发呆。有时坐着坐着便突然流泪了，眼泪浸湿双眼，然后默然地划过脸庞。快乐总是短暂，有时碰到一两个人，说说话，开些不着边际的玩笑，轻轻掠过一抹淡笑，想一些不着边际的事情，却又突然想起他，心又痛起来，悲伤又泉涌而出。
他走的时候，我去了。我没有带心，像一个残影，只有心脏很重的痛楚有些清晰。我跟他说一路顺风，他似乎没有听见。我也没有听见。
fish以前说，一毫升的眼泪，也许可以溶解一立方毫米的的悲伤。然而，我的眼泪早已干涸，让我的痛，凝固在胸中。好重。深呼一口切，缓缓吐出来，也许可以释然一滴沉重。然而，我已经丧失了呼吸的余力。我被我的心，压下去，不断沉陷，丧失知觉。仿佛被抽干了血液一般，世界干枯萎落。
在他之后，我终于明白什么叫做痛苦。那是绝食的饥饿从来无法减灭的麻痹、枯涸、无力、痛不欲生，是拒绝一个我爱的人，却拒绝明白我是爱他的。
心情是怎样平静下来的，也忘了，只是知道过了好久好久，我开始祈祷他可以快乐。我们没有再联络，我知道我伤了他多深，也知道我伤了自己多深。我只是努力地好起来，因为我希望我可以尽快了资格希望他快乐，希望他在那个遥远的城市一切安好。
一切都结束了。饿了还是要吃饭。悃了还是要睡觉。生活还是要继续。只是失却的东西，在一瞬间定格了，坠的时候，凝成了一页日历。
留下的痛楚，在时间中渐渐淡去了。我铭记住一切回忆，即使痛也不愿 忘记。光阴在吸管里随牛奶渐渐溶去，喝牛奶也渐渐取代他成为了一种习惯。回忆中甜涩的味道，也渐渐被稀释作牛奶的暖香。喝牛奶的时候，我会想起他。想起他的时候，身边便笼过一罩暖香。
fish来看我，我把一切都告诉她。然后她告诉我，暖香会渐渐褪去，回忆会慢慢遗忘，有一天，你会将他忘记。当你爱上另一个人，当你终于学会坦率和珍惜，你才会真正记得他，记得爱情。
喝牛奶的时候，我会记得，它真的很香。我在等，那是他给我的最后一份惊愕。
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这大概是绝食的后遗症。我总是坚持每早250ML的牛奶，以保持最基本的营养。
fish说严格来将那不叫绝食。我是个保护自己的人，即使损害自己也会记得环保和珍惜生命。所以我从来不会有自杀的念头。我高傲的个性让我觉得一切都不值得。我绝食是为了减灭痛苦，就像我喝牛奶是为了减灭食欲。
绝食的时候，是因为我见不到他。第一次是，第二次是也。但是他永远也不需要知道我绝食的理由，第一次是，第二次是也。我笑笑地告诉他，我绝食的时候仍会坚持每早的牛奶呢。这是关于第一次的，第二次的我没有说。
喝牛奶的时候，我会想他。思念只需要一种液体来祭祀，而我选择了牛奶。
我和他只是朋友，互不相干的那种。碰面时打招呼，偶尔聊几句也只是觉得意见投契的那种。
我的爱情，那时是在我身边的，而我却频频不禁回望檫肩而过的他。这是他给我的第一份惊鄂。我可以了解他，却无法了解我对他的所有所有，从开初，到最后。
当闪耀着热的阳光终于溶去蝉的悲鸣，我开始喝冰的牛奶，一边打电话约他去那走走。一切仿佛都是理所当然地，成为那个夏天每日必修的功课。我每天所思考的第一件事就是要找他做些什么，却不觉得这一切有什么不对劲。他渐渐成为了一种习惯，理所当然。
夏天要结束的时候，他告诉我他要去外地一个星期。我们久久地站在月台上。他不断地说，要走啦。然后我说，一路顺风。当他终于跨进车厢的时候，我突然笑笑地说，舍不得你呢。然后我挥挥手。
我度过了无所事事得一塌糊涂的五天，他提前回来，我开始觉得悲哀。也许是胸中残留的灰烬，让我觉得想念是一件残忍的事。我不愿意自己去承担的，我会否认，这是一个坏习惯。
一切一如既往，只是见面的时间少了。我们都有很多事要忙。相聚的时间常常很短，我们总是做些莫名其妙又乱七八糟的事情，时光仿佛都是被浪费流去的，也渐渐变成了习惯。
关于我们第一次吵架的记忆，因为我的坏习惯而早已被我在脑海中抹杀，只是那之后，我们便很常零零碎碎地冷战又若无其事地和好，也是从那时开始，我常常因为见到而觉得心痛。
那是一种由于心脏剧烈跳动带来的错觉。我笑笑地跟flish说，心脏嘭咚嘭咚跳得好重，就像一拳一拳捶在胸口上。这是他给我的又一份措手不及的惊鄂。我始终不愿去明白，那样刻骨铭心的心跳究竟是为什么。
不愿去明白的，就像他说过他从不会思想谁而却对我说他想我了，在我第一次失约的时候。也许那并不算失约，因为我们并没有约定什么，只是每周习惯性地，我会在那一天去找他。他只是在习惯该见到我的时候没有见到我而已。想念在那一刻失去了它的全部定义。而我只是说，我没什么值得想的。
其实那是一句我一直想好的话。我总是想象也许有一天他会对我说想我，而我就将那样告诉他。虽然我也总是希望，那句话他永远不说。
在他之前，想念的话曾经被我念叨得失却了它所有的严谨，而它们的灰烬，终于让我决定从此严守语言的最后一到关口。这条信念一直被我坚定地贯彻到最后，而终于让它成就了一个坚固的错误。
我可以坚持不说，却终于无法坚持不想，像一层薄薄的雾轻轻笼罩，因为知道在想他而觉得困惑与苦恼。
那一年的冬天，依旧往年般地喜庆与忙碌，却让我生平第一次觉得迷茫而孤独。我望着蔓天的烟火，感不到丝毫的快乐与兴趣。在那些不断爆破而开出的空廖而悲伤的巨响中，我想起了他，觉得我永远不会爱他。
也是在那一年冬天，我有生以来第一次拒绝了生活，因为一道不容许迈出的家门。
生硬地钉在桌前不做任何事，我开始呆坐，想过去的每一个情节和将来的每一个情节，每一分钟的度过仿佛都磨难了我一个世纪的灵魂。眼睛是枯涸的，没有泪；心平静地跳着，只是焦躁，没有痛楚，更没有悲伤。我长时间地关灯独坐，让心中黑色的疯狂在黑暗中沉淀。哀悼一种叫做万念具灰的触动。
说不上想他，说不上想见他，只是想他，想见他。
后来我曾经跟他说，想一个人是件很辛苦的事情。他反射性地说，想我？我一副不置可否地笑笑。他永远不可以知道，我是这么想的，一直这么想的。
当一切都结束的时候，又到了即将各自忙碌。习惯性地彼此若无其事地将一天相聚的时间浪费流去，我们久久地站在分手的路口。我不断地说，要走啦。然后他说，嗯。不说再见吗？我走了几步，又转身回去问他。嗯，我会想你。然后他挥挥手。
一切仿佛依然一如既往，只是见面的时间更少。偶尔错过了相遇，也渐渐地习惯了。
我总是想给他写信，提起笔却不知该如何落笔。信笺耗了半本，没写出任何东西。
让自己变得忙碌，用太多感情充斥自己，最后却只是崩溃了神经。
有很长一段时间，我常常会突然有被遗弃的感觉，仿佛全世界都抽然而去，只留下一个人的孤独。落寞，在每一个没有期待的身影出现的路口。
在这个世界上，有很多事情都是可以习以为常的。习惯性地没见到他，然后习惯性地调头离开。flsh曾经说，那是一种绝望的诠释。
只有一次，走了老远，又鬼使神差地调头回去，竟然就看到他了。也只有那一次，我告诉自己我明白的。知道就算遇见了，也是短暂而一塌糊涂的，却总也没有被全世界遗弃的感觉了。原来，一切都是那么简单而痛苦的。孤独、郁闷、悲伤，原来只要一个相遇、一句话、一面，一切都可以没有的。
如期地去找他，见到他，然后回归忙碌。我总是在见到他的时候才会觉得想他。 见不到他的时候，他就融化渗透到空气中，看不到他，却全都是他。就像习惯对于生活般的理所当然。
而我，却再也不愿去想这些都是为什么。像所有我对于他的种种，其实答案就在眼前，我却始终不愿迈前一步告诉自己我明白。
即使有些东西在我胸中姿长得那样肆无忌惮。
也许是个性所致，有时我会突然孤僻沉默到想让人完全将我遗忘。我的朋友们对这一点总是有些无所适从。而他的解释是我们都是一样的人。记得很久以前我曾经跟fish说，爱情需要一个出口，而不是让自己在自己的悲哀中沦陷。有时,我觉得苦恼而悲哀。
我问fish，有什么让你觉得是疯狂的？ 她说，爱上一个人。我寞寞地笑了，我说，我的疯狂就是一整天地，在图书馆的最尽头， 拈一方窗，静静地感动一本书，感觉眼睫又湿了，在胸中好比滴了一滩血。
那时，是我重又迷恋上孤独。迷恋独自穿行雨中,独自哼一首哀伤的歌,耳边有如隔世的人声,恍惚过车人喧嚣，什么也想，什么也不想。于是，在图书馆的最尽头，我独自望向窗外去，我说，看，我现在不想你了。然后感觉眼睫又湿了。
几天后，他来找我，我碰巧不在。第二天我去找他，他在。那之后的几天，我们每天都有短暂的见面。仿佛久违地再次见到他，听到他的声音，他的身边的时候，总是觉得很想他。
终于他说，我们去哪走走吧。然后我说，好。
如果那时问我，我做过最疯狂的事是什么。我一定会说，那一刻，我就这样随着他上了出城的汽车，车后是连绵不断需要我处理的事务。
每当我引领着别人穿梭在迷宫般的都市，我总是会想起他。和他在一起的时候，我喜欢做一个很路痴的小孩，我拉着他，跟在他身后，永远不需要去想我们身在哪里会不会走错了路。他走路的时候不太说话，而我总是喜欢乱飘话。
城郊的一切都是熟悉的，那里容纳了我们闲暇时太多的足迹。我望着身边的他，感觉时光浓缩不知了去向，仿佛昨天也还同他站在那里的草坪上。
他斜眼叫我小娃娃，我拉住他的手咯咯地笑。我想我们和平常并没有什么不一样，只是有一些暖暖的东西愈来愈扩散开去。让人觉得安心忘记了苦恼与彷徨。
有时我会想，为什么我和他之间那么常吵架，每一次健美都无法和气地相处到最后。我们吵架的时候仍然待在一起只是谁也不说话。他在身边的时候，即使彼此生气也不愿意就此赌气离去。只是又迅速和好。像是所有理所当然一样成为一种习惯，不论在哪里都会不断重复上演。
我们从车站一直停停吵吵到湖边，然后我说，我们去坐船吧。他说，好。
其实对于流水我总是会莫名地感到头晕，就像我对于雨水总是怀着恐惧与痛苦。所以坐插的时候我总是轻轻地闭上眼睛，我喜欢空气中薄薄的水的味道，然后想他正在想什么。因为我们总是在那时彼此安静沉默。
只是那天他却突然打破沉默了。那一刻，世界仿佛突然觉得静止了，空空的，时间在生命中突然觉得停了，站定了，回了回头。于是我听见他的声音将空气中水的清香轻轻划破了。
他说，我爱你。
于是，我沉沉地睡去。我宁愿相信那只是一个定格在那一瞬间永远不会醒来的梦境。饿胸中的灰烬，却在那一刻灼热燃起。
我沉默，任心纠绞疼痛。他继续说，声音在耳畔轻擦而过。
总觉得我的努力都白费了？我的警惕、我的拘紧、我的毅力和信念都白费了。我小心翼翼地不反站成这样的感情，小心翼翼地保持距离，对一切看似的暗示视若无睹，满心欢喜地相信我们的特别的，可是都白费了吗？
没有开始便不会结束，没有燃烧就不会有灰烬。我知道我是在逃避。
可是我不知道我会逃到什么时候，不知道何时我才会学着站定了去面对。我只是知道了，他没有等到那一天。
末了，他说，你和我一起去吧。
而我只是仿佛觉得自己反射性地摇了摇头。
是梦，总有一天会醒。那是它的结局。辗转反复，我恍恍从梦中惊醒，却不记得是如何逃离。再以后的事，我自己忘了。只是醒来的时候，发现在梦中放开的东西，丢失在现实中了。
我又开始成日地发呆，看以前的东西，发呆。有时坐着坐着便突然流泪了，眼泪浸湿双眼，然后默然地划过脸庞。快乐总是短暂，有时碰到一两个人，说说话，开些不着边际的玩笑，轻轻掠过一抹淡笑，想一些不着边际的事情，却又突然想起他，心又痛起来，悲伤又泉涌而出。
他走的时候，我去了。我没有带心，像一个残影，只有心脏很重的痛楚有些清晰。我跟他说一路顺风，他似乎没有听见。我也没有听见。
fish以前说，一毫升的眼泪，也许可以溶解一立方毫米的的悲伤。然而，我的眼泪早已干涸，让我的痛，凝固在胸中。好重。深呼一口切，缓缓吐出来，也许可以释然一滴沉重。然而，我已经丧失了呼吸的余力。我被我的心，压下去，不断沉陷，丧失知觉。仿佛被抽干了血液一般，世界干枯萎落。
在他之后，我终于明白什么叫做痛苦。那是绝食的饥饿从来无法减灭的麻痹、枯涸、无力、痛不欲生，是拒绝一个我爱的人，却拒绝明白我是爱他的。
心情是怎样平静下来的，也忘了，只是知道过了好久好久，我开始祈祷他可以快乐。我们没有再联络，我知道我伤了他多深，也知道我伤了自己多深。我只是努力地好起来，因为我希望我可以尽快了资格希望他快乐，希望他在那个遥远的城市一切安好。
一切都结束了。饿了还是要吃饭。悃了还是要睡觉。生活还是要继续。只是失却的东西，在一瞬间定格了，坠的时候，凝成了一页日历。
留下的痛楚，在时间中渐渐淡去了。我铭记住一切回忆，即使痛也不愿 忘记。光阴在吸管里随牛奶渐渐溶去，喝牛奶也渐渐取代他成为了一种习惯。回忆中甜涩的味道，也渐渐被稀释作牛奶的暖香。喝牛奶的时候，我会想起他。想起他的时候，身边便笼过一罩暖香。
fish来看我，我把一切都告诉她。然后她告诉我，暖香会渐渐褪去，回忆会慢慢遗忘，有一天，你会将他忘记。当你爱上另一个人，当你终于学会坦率和珍惜，你才会真正记得他，记得爱情。
喝牛奶的时候，我会记得，它真的很香。我在等，那是他给我的最后一份惊愕。
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